KiddiesMama im Umbruch

Der Tag brachte einige Überraschungen mit sich:

Begonnen damit, dass A. und ich angekündigter und genehmigter Weise etwas später kamen (sein Auto brauchte eine neue Frontscheibe und er somit einen Fahrer), hat Schwester S. unsere Psychologin gefragt, was zwischen uns läuft bzw. nicht läuft!! Da A. heute Einzelgespräch hatte, wurde er prompt daraufhin gefragt. Ich hab mich bald lachend auf den Hintern gesetzt!

Als wir dann Antiaggressionstraining hatten und diese Schwester mit dran teilnahm, habe ich mir den Spaß gegönnt und in der ersten Runde (Tanzen, Springen - Hauptsache Bewegung um warm und locker zu werden) Discofox mit A. getanzt und dabei festgestellt, dass wir wohl doch schon seit 30 Jahren verheiratet sind. *breitgrins*

Hat jedenfalls höllisch viel Spaß gemacht. Danach wurde es richtig anstrengend: 15 Minuten lang Aggressionen rauslassen. Da kamen Gefühle und Gedanken hoch ... Ich habe viele Situationen als Kind durchlebt; aber auch die tiefe Verzweiflung, die ich so nur in der Beziehung zu Ulf kennengelernt (und verdrängt) habe.

Es war gut, dass danach gleich Bewegung auf die lustige Art folgte, sonst wären wohl doch viele in die Depression abgerutscht.

In der Ergo habe ich ein ganz neues Projekt gestartet: Ich habe mir einen Boden geschnappt; markiert, gebohrt und mit Schmetterlings-Folie beklebt - es wird ein Tablett. Bin mächtig stolz auf mich! Und meinem alten Herrn sei`s gesagt: Männer haben nicht das Privileg, allein mit der Bohrmaschine umgehen zu können!

Bei der KBT ist mir aufgefallen, dass mir die langen Spaziergänge am Strand ganz gewaltig fehlen. Eigentlich logisch, wenn man das jederzeit bis zum 40. Lebensjahr machen konnte ...

Ich war heute das Kuschelkissen für unsere Kr. Dann habe ich heute von Ka. zu hören bekommen, dass ich eine "ganz Süße" bin. Und das meint sie so wie sie sagt - sie mag mich sehr! Dahingehend habe ich einer anderen Ka. angeboten, wenn sie mal raus will, kann sie mich jederzeit anrufen und vorbei kommen. Dankbar hat sie meine Tel.-Nr. eingesteckt. ... Alles in allem habe ich heute soviel positives Feedback erfahren; ich weiß gar nicht, wie ich dazu komme ...

Auf dem Heimweg habe ich die Therapien von heute nochmal nachwirken lassen. Und mir ist bewusst geworden, dass ich derzeit richtiggehend Angst vor einer Beziehung habe. Ich will nicht wieder verletzt werden! Aber ich will auch selbst nicht verletzen ...

Beziehungsbedingt ging es mir heute den ganzen Tag total schlecht. Das hat man mir auch angesehen ...

Ich hatte zudem heute Einzelgespräch. Es ist frustrierend, dass die Patienten sich untereinander mehr Hilfestellung geben als wir von der Psychologin bekommen! Meine sagte mir heute, dass sie aufgrund der Kürze von Zeit nicht den nächsten Grundstein mit mir legen könne! Ich fühle mich echt verar***.  Bekomme weder die für mich nötige Hilfestellung noch Antworten auf meine Fragen. Stattdessen das Feedback, dass ich mit dem Kopf in der Beziehungsproblematik stecke und dadurch bedingt für mich derzeit neue Wege gar nicht offen stünden!! (Meine Antwort darauf: "So habe ich am ersten Kliniktag gedacht, aber nach 2-3 Tagen stimmte für mich diese Aussage nicht mehr." Daraufhin erfolgte ein Umschwung auf meine Mutterrolle und danach der Focus auf meine Beziehung.)

Dafür fühlte ich mich hinreichend vom Arzt aufgeklärt, als ich ihn wegen einer Hypnose-Therapie für Borderliner fragte. Er verwies mich zwar aufs Internet, durchleuchtete aber sehr offen mit mir diese Thematik.

Mein Schlüsselbrett habe ich fertiggestellt. Nicht schön, aber funktional und einzigartig.

Dann habe ich heute Bescheid gegeben, dass ich aus der Tanztherapie raus und dafür zum Antiaggressionstraining wechseln möchte. Schauen wir mal ...

Wahrscheinlich müsste ich diese Einträge unter "Quasselecke" einstellen, aber ich habe mich für die "Therapie" entschieden ...

Ich habe den Vormittag schon mit Seroquel begonnen. Habe das Gefühl, ich funktioniere derzeit eher schlecht als recht. Ich habe momentan ein echtes Problem, wenn die Jungs nach drei und mehr Ansagen nicht hören. Ich bin da echt bald am Platzen! Weshalb ich mich für die Pille entschieden habe. Ich weiß natürlich auch, dass das keine Dauerlösung sein kann. Aber momentan bin ich zudem auch so sehr mit mir selbst beschäftigt, dass ich keine gute Mutter sein kann.

Mir ist vorhin klar geworden, welche Seite ich plötzlich an mir vermisse: Ich konnte mich immer total - wie ein Kind - über Kleinigkeiten freuen. Und nun? Ja, schön, super, gefällt mir ... Aber das war`s dann auch!! Deshalb wird Dienstag auch wieder ein Gespräch mit dem Doc fällig sein. Kann ja nicht sein, dass ich jetzt wirklich nur noch auf einem Level schwimme und die Freuden des Lebens so arg an mir vorbei driften ...

Der Tag ist irgendwie an mir vorbei gedriftet. Weg! Hängen geblieben sind einige Gesprächsfetzen mit Mitpatienten.

Aus der Maltherapie habe ich mich in den Ruheraum verzogen; es waren mir zu viele am Werkeln und von den Gemeinschaftsbildern hatte ich keine Ahnung. Da die Therapeutin auch eher auf die mit den Bildern vertrauten = "Erfahrenen" setzte, war für mich kein Raum und ich hab die Chance genutzt und mich zum Reden und Lesen zurück gezogen.

Heute wurden wir zudem auch früher entlassen, weil die Holztreppen geölt wurden und dazu das Haus leer sein sollte.

Unsere Gruppe ist so richtig zusammen gewachsen. Das ist echt toll. Das Vertrauensverhältnis untereinander wächst täglich, was man auch anhand der Gespräche richtig merkt. Die unterschiedlichen Altersstufen spielen keine Rolle. Und ich denke, da werden sich auch Neuankömmlinge schnell reinfinden.

Mir wurde zwar schon von einigen gesagt, ich soll bloß so bleiben wie ich bin, aber heute bekam ich von Ulf die Liste und ich denke, ich sollte endlich lernen, mich auch mal zurückzunehmen. Und dazu kann auch die Gruppe ein guter "Lernort" sein, oder? *grübel*

Mein Wochen-Highlight war das Badminton-Spiel mit K. und A. Dabei konnte ich viel lachen und war mal mit dem Kopf ganz bei der Sache. (Bowling hat`s zwar auch Spaß gemacht, aber ich war zu oft mit dem Kopf weit weg.)

Ab heute geht die Prolong-Dosis hoch: von 50 auf 100 mg zum Abend bzw. zur Nacht (wie ich möchte). Da ich durch die Medikamente sowieso neben mir stehe und müde bin - abends falle ich ab 20 Uhr ins Bett - fällt um diese Zeit auch das Schwimmen für mich aus. Ist halt so ...

Die 25er Seroquel habe ich heute nicht genommen. Mal schauen, wie ich ohne klar komme. Ich habe sie als "Bedarfsmedikament" verordnet bekommen und die anderen schlafen danach und kommen genauso schlecht morgens aus dem Bett wie ich früher. Aber spätestens zum Schlafen nehme ich ja nun die doppelte Dosis der Prolong und sofern ich nicht unter enormer innerer Unruhe bzw. Aggression leide, will ich die Seroquel wirklich erst mal beiseite lassen.

Zur Medikamentation ist mir aufgefallen, dass ich nicht mehr in Tränen ausbreche! Vorher gab es viele Situationen, in denen ich einfach nur noch geheult habe. Diese Situationen gibt es zwar immer noch, aber heulen - das geht dadurch derzeit überhaupt nicht mehr. Weiß noch nicht, ob ich das gut finde oder nicht ...

Verbringe den 3. Tag mit Seroquel am Nachmittag und Seroquel Prolong zur Nacht. Damit kann ich recht gut schlafen und heute fiel mir noch etwas anderes im Gruppengespräch auf: Ich habe auf Gespräche, die in die Tiefe gehen, nicht mehr mit rasenden Kopfschmerzen reagiert, sondern mit einem Schwindelgefühl! Darüber hinaus habe ich noch verstärkter das Gefühl, dass es nicht wirklich um mein Leben geht (ich habe meist das Gefühl, mein Leben ist ein Theaterstück; weiß nicht, wie ich es anders/besser erklären kann). Dennoch erhöhen wir die Dosis der Prolong.

Darüber hinaus hoffe ich sehr, dass Ulf bald mit der Liste fertig ist, denn ich habe regulär keine 3 Wochen mehr in der Tagesklinik und ich möchte die Zeit doch effektiv nutzen. Das heißt aber auch, endlich mal in die Tiefe zu gehen und nicht nur an der Oberfläche bleiben und Spaß mit den anderen zu haben ...

Heute lag nicht viel an: etwas Gruppe, etwas Ergo - und dann 2 Stunden auf Rügen zum Bowling. Es hat Spaß gemacht, allerdings muss ich wirklich dringend lernen, kopfmäßig im Hier und Jetzt zu bleiben und den Augenblick zu genießen.

Durch die Fahrgemeinschaft bin ich mit unseren jüngeren Mitpatientinnen näher in Kontakt gekommen, was ich gut finde.

Im Briefkasten lag die Absage für die Umschulung zur Erzieherin. Es hat mich komischerweise nicht berührt.