KiddiesMama im Umbruch

Letzte Woche trafen wir uns bei K. Dieses WE haben wir das Treffen bei mir angesetzt. Aber es war fast klar: nur M. wird kommen. (A. hat sich dazu noch gar nicht weiter geäußert; er wird wohl auch nicht kommen. Die Jungs kennen ihn immer noch nicht; er kam zum Frühstück nicht ran.)

Egal: Morgen kommt M. und sie ist echt meine beste Freundin. Wir haben uns gesucht und gefunden. Instinktiv weiß ich immer richtig einzuschätzen, was M. gerade braucht. (Das sagte sie mir.) Wir wollen zusammen backen, vielleicht etwas basteln und es uns auf jeden Fall gut gehen lassen.

K. möchte sich nächste Woche mit mir treffen; schauen wir mal, ob wir einen gemeinsamen Termin finden.

Bei Jappy habe ich mich von den Mädels überreden lassen, mein Bild auszutauschen. Das hat mir richtig Bauchschmerzen bereitet! (Auf dem vorherigen erkannte mich wenigstens niemand.) Wie auch immer: Es gibt dort sogar richtig nette Männer, mit denen das Flirten Spaß macht. Allerdings schaffen es die wenigsten, mich zum Lachen zu bringen. Aber wenn ... es macht einfach nur Spaß.

Heute hatte ich jedenfalls einen sehr guten Tag. Bis auf die enorme Unruhe am Nachmittag ging es mir blendend. (Morgen werde ich zeitig mein Bedarfsmedikament nehmen oder 50 mg Prolong einwerfen und schauen, ob das funktioniert. Die Seroquel machen immer so müde - kein Wunder, dass die anderen sie als Schlaftablette bekommen.)

Die Jungs waren heute zum Bowlen - ihre erste Einladung zum Kindergeburtstag seit dem Umzug. Und natürlich waren sie wahnsinnig stolz darauf!

Ich habe heute - seit Jahren!!!!! - einen Rock angezogen und fühlte mich damit so wohl, dass ich ihn draußen spazieren trug. Nun werde ich mir weitere Röcke zulegen und ich freu mich schon drauf. Und der tolle Nebeneffekt: Es wirkt sogar gegen Naschsucht!

Ich muss nämlich unbedingt zur Krankenkasse, um den Sport genehmigen zu lassen. Und wenn wir schon in HRO sind, gibt es Mittag bei Nine. Ich freu mich schon riesig auf sie & Ani!! Meine Nägel stehen dann noch auf dem Plan und zu Ikea will ich auch auf jeden Fall.

Ggf. wird A. in HRO auch noch einen Termin haben; schauen wir mal. Allzu spät werden wir jedenfalls nicht zurück kommen, da ich die Jungs nicht so lange allein lassen mag.

Unsere Mädels von der Tagesklinik sind nicht grad begeistert, dass wir morgen beide beim Eis essen fehlen. Aber HRO ist einfach wichtiger.

Heute war ich in der TK; hab mir `nen Caro gemacht und mit den anderen geklönt. Die Schwester gab mir gleich die Medis für M., da sie immer noch mit der Grippe kämpft.

Danach dann Termin beim Doc. Die Prolong werden nun anders dosiert: 200 mg zur Nacht und 100 mg morgens, weil ich die quälende Unruhe morgens noch immer habe und die Seroquel nur eine Notlösung sein soll.

In 2 Wochen habe ich wieder Termin.

Zur Hausärztin werde ich morgen nochmal. Ich hab eine Empfehlung fürs Frauenboxen mit auf den Weg bekommen; zum Aggressionsabbau - klingt echt verlockend. Und meine Ärztin wird mir das sicherlich verordnen (da vom Facharzt empfohlen).

Anschließend war ich kurz bei M., ihre Medis abliefern.

A. rief mich heute Mittag an; es herrsche Schweigen an den Tischen in der TK! Tja, mir wurde schon vor ca. 6 Jahren gesagt, nachdem ich weg war, war nur noch Schweigen. Kein Lachen, nichts mehr. Irgendwie scheint sich das hier zu wiederholen.

Habe vorhin mein Bedarfsmedikament genommen. Habe extreme (Spannungs-) Kopfschmerzen und könnte einfach nur noch heulen. Bärchi fehlt mir dermaßen, das ist echt extrem ... Ich kann`s nur nicht ändern. Jedes Wort wäre zuviel und solange er seine Fehler nicht (ein-) sieht, macht es keinen Sinn.

Da ziehen wir nun schon aufs Dörfli und haben das liebe Federvieh nicht nur schlafend vor der Haustüre auf der Straße (und die heben nicht mal den Kopf, wenn man mit dem Auto vorbei fährt!), sondern nun haben wir sie auch rund ums Haus ...

Lucas beim Füttern vom Balkon:

Das war er nun - mein letzter Tag für diesen Durchgang.

Es ist für mich schon komisch gewesen, von allen solch ein positives Feedback zu bekommen. Ein liebevoll ausgesuchtes und verpacktes Geschenk zur Erinnerung bekam ich mit auf den Weg ... aber ich sehe wenigstens die Hälfte meiner Gruppe privat wieder. (Heute war M. zum ersten Mal bei mir und morgen sind wir "in Clique" zum Kaffee bei K. )

Außerdem habe ich Montag Termin beim Doc und werde deshalb gleich zum Frühstück erwartet. (Heute waren auch wieder einige ehemalige Mitpatienten bei der ambulanten Ergo und danach stundenlang bei uns. )

Ich habe heute Bilanz in der Gruppenstunde gezogen: Ich fühle mich beiweitem nicht mehr so labil wie zu Beginn der Thera. Außerdem habe ich gestern Abend entschieden, nicht mehr an meiner Beziehung festzuhalten. (Ich leide deshalb jetzt zwar unter enormen Kopf- und Bauchschmerzen, aber das hatte ich auch immer, wenn es nicht zu 100% gut lief. Das wird sich hoffentlich bald geben.) Jetzt zähle erst einmal ich! Sobald ich jemand anderes focussiere, bleibe ich nämlich wieder auf der Strecke und dann werde ich meine Grenzen nie richtig wahrnehmen können - und dann war alles strampeln, um es bis hierher zu schaffen, für die Katz`.

Als Folgetermin wurde der 31.5. festgehalten.

Vermissen werde ich das, was mich quasi anfangs die Augen verdrehen ließ: unser "Frühsport" = Spaziergang. Das habe ich mittlerweile "unsere Schnatterzeit" getauft, weil ich unsere Gespräche dabei einfach nur genoss.

Wir haben Möwen, Enten und Schwäne gefüttert und ich fand es immer wieder faszinierend, dass die Enten (und manchmal sogar die Möwen) auf den Rücken der Schwäne rumliefen.

Hier mal meine Ergebnisse:

das Schlüsselbrett

das Tablett

das Bild für die Küche

Der Tag hatte es heute wieder in sich: eine Gruppenstunde, die nicht sehr einfach war (ich versuchte dabei ganz erfolgreich, mich einfach "außen vor" zu lassen); dann waren wir Eis essen ...

Es war richtig gut, dass A. da war und danach mit in die Klinik kam, denn als wir zurück waren stellte sich heraus, dass Kr. sich wieder geschnitten hatte. Ich habe deshalb unser gemeinsames Wochenende abgesagt und kam mir dabei so schäbig vor. A. nahm mich einfach in den Arm und sagte mir, dass ich gar nicht anders handeln kann.

Kr. suchte später noch das Gespräch mit mir und wir haben sehr gut klären können, dass wir beide in dieser Situation nicht anders handeln können und keine der anderen einen Vorwurf macht. Das hat uns beide sehr beruhigt.

Dann habe ich in der außer-der-Reihe-Ergo entschieden, dass ich keine zweite Randfarbe dazu nehmen werde. K. wird morgen eine Klebepistole mitbringen (die aus der Ergo taugen nichts) und dann kann ich es endlich fertig machen.

Bei der Visite wurde nun geklärt, dass ich in 3 Monaten wieder in die Behandlung gehen werde - und ich habe dort nochmal angesprochen, dass ich mir eine ambulante Antiaggressionstherapie wünsche.

Wie mit der Medikamentation verfahren wird, werde ich Montag erfahren; da habe ich einen ambulanten Termin beim Doc.

Heute bin ich etwas später zur Klinik gefahren. Die Mädels wurden schon unruhig. *lächel*

In der Ergo hat das neue Bild den ersten Rand-Anstrich bekommen.

In der Antiaggressionstherapie habe ich erstaunlicherweise meine Gedanken sortieren können - und habe Ch. danach nicht den Raum verlassen lassen, was sich als richtig herausstellte. (Ich weiß noch, wie schlecht es mir nach meiner ersten Thera ging und wie sehr ich die positive Runde danach brauchte, um wieder auf die Beine zu kommen.)

Die KBT hat Spaß gemacht. Es ging um Vertrauen. Ich bin eigentlich sehr überrascht, dass ich anderen so blind vertrauen konnte und mich dabei noch wohl und sicher fühlte ...

Heute kam sie auf mich zu; ich solle mich darauf einstellen, dass Freitag mein letzter Tag ist. Nun ist noch zu klären, wie das mit der Medikamenteneinstellung laufen soll. Dafür hat sie jetzt wohl den Doc zu Freitag für mich in die Klinik bestellt ...

Die anderen Mädels können sich noch gar nicht vorstellen, wie es dann ohne mich sein wird. Am liebsten würden sie streiken. *grins* Aber ich bin ja nicht aus der Welt.

Ich habe jetzt mal angeregt, dass das Antiaggressionstraining ambulant durchgeführt werden solle; das wäre für mich optimal. Ich habe einfach das Gefühl, ich brauche das für mich. Es hilft mir immer irgendwie etwas weiter ...

Heute war echt nicht so wirklich mein Tag: Ich rutschte auf der vereisten Treppe aus und sperrte meine Psychologin in ihrem Zimmer ein (hatte den Türgriff in der Hand ).

Seit gestern besitze ich nun wieder eine Waage: seit der Thera hab ich 5 kg mehr drauf! Immer, wenn es mir schlecht geht, bleibt nur: entweder gar nicht essen oder nicht wieder aufhören. Und zur Zeit geht es mir so, dass meine Psychologin sich sehr "erschrocken" zeigte und mein Doc sofort reagierte und die Prolong von 100 mg auf 300 mg hochsetzen will. (Ab heute übergangsmäßig 200 mg.)

Aus der Tanztherapie musste ich heute raus; wir konnten Wut rauslassen - und da ich derzeit einfach nur wütend auf mich selbst bin, ging das ganze nach hinten los.

(Ach je - wir haben morgen Antiaggression; hoffentlich überleb` ich das!)

In der Ergo habe ich mein Bild fertiggestellt (Nun muss ich nur noch zusehen, dass ich es an die Wand bekomme.) und das neue (soll ein Geschenk werden) weiter bearbeitet.

Meine Mädels allerdings sind Spitze! Bin heute wieder weit über 3 Stunden nach der eigentlichen Zeit heim gekommen, weil ein gemeinsamer Bummel auf dem Plan stand (u.a. auch wieder Shopping fürs neue Bild).