Entries by KiddiesMama

Ich habe den Eindruck, der Theratermin hat mir heute nicht wirklich etwas gebracht. Ich werde ihn zum nächsten Termin hin nochmal auf den Behandlungsplan ansprechen. Hab meine Zeit ja nicht im Lotto gewonnen.

Morgen fällt unsere Mädels-Disko-Nacht in K.born aus. Naja, ist halt wie es ist, aber nach erfolgter Absage vom Ex (die Kids nicht abzuholen) kommt er nun doch morgen. Zwar zum späten Nachmittag statt morgens, aber so habe ich noch genug Zeit, die Jungs mit "frühlingshaften Schuhen" auszustatten.

M. war heute Vormittag spontan bei mir und brachte Balkonmöbel mit. In meiner Lieblingsfarbe: blau!! Das ist so toll - selbst die Jungs sind happy.

Dann haben wir beide gleich noch die Wäschespinne aufgestellt ... die Sonne kann kommen.

Ich will mal schauen, dass ich jetzt so langsam die Fenster geputzt bekomme. Ist schon nicht mehr schön und die Mädels waren sich einig: Fenster putzen ist Sport!! Dann fällt meine Sportrunde morgens mal aus.

Dann habe ich am Dienstag geschrieben, ich denke darüber nach, wie wichtig Ulf mir jetzt eigentlich (noch) ist. Ich bin zu dem Ergebnis gekommen: So wie er mich behandelt, kann und darf er mir nicht mehr allzu wichtig sein. Scheint auch irgendwie auf dem Level zu stimmen, sonst würde mich seine Art & Weise massivst treffen. Und das ist (zum Glück) nicht der Fall. Oder ich habe nur wieder meinen Schutzpanzer in Aktion, denn den musste ich mir ja schon sehr früh zulegen, um nicht verrückt zu werden ...

Heute konnte ich mich beim Boxen nicht so auspowern und abreagieren wie ich dachte - wir haben Kraftsport (anstrengend) gemacht und anschl. Reaktionstraining (lustig) im Team.

Habe seit gestern nur noch Kopfschmerzen. (Es sei denn, ich werf `ne Seroquel ein, dann geht`s für ein paar Stunden - aber mit der Zusatzpille hab ich die Nacht auch nicht besser verbracht.)

Ich bin Ulf definitiv dankbar dafür, dass er mir klar gemacht hat, dass es wirklich Menschen gibt, denen man vertrauen kann und darf. Durch ihn habe ich erfahren, dass es tatsächlich intakte Familien gibt. Und er hat uns gelehrt, dass auch im Alltag sehr viel Positives steckt - man muss nur offen dafür sein.

Ich weiß, dass ich loslassen muss. Wenn mir das gelingt, geht es mir gut. Doch dann bekomme ich wieder `nen Koller; will das nicht - hab es nie gewollt! - klammere tief in mir - und ich könnte echt nur heulen. Und dann geht`s mir natürlich auch schlecht.

Ich bin froh, wenn ich Freitag meinen Thera-Termin habe. So kann`s ja nicht weiter gehen mit meinen Gefühlsschwankungen. (Zum Glück sind sie nicht mehr ganz so krass wie früher, aber dennoch ist das kein Zustand.)

Was derzeit oftmal meinen Gedanken entspricht:

A. hat mich nun zum zweiten und letzten Mal versetzt. Ein drittes Mal bekommt von mir niemand die Chance, mich zu versetzen.

M. konnte leider auch nicht kommen, aber wir haben wieder ausführlich miteinander telefoniert. Sie und Nine schoben mich heute sanft in die Richtung, den Kids die Tatsachen nicht länger zu verheimlichen. Und da heute Abend wieder das Thema auf Ulf kam, habe ihnen gesagt, dass wir uns getrennt haben. Somit haben sie nun auch eine Erklärung, weshalb er sich nicht mehr um sie kümmert.

M. hat mir heute auch den Kopf zurecht gestutzt, dass ich Ulf nicht halb so dankbar sein muss und sollte, wie ich immer denke. Das, was hier an Veränderungen deutlich wird, mag er vielleicht im Ansatz mit angeschoben haben, aber es ist definitiv meine Leistung und das soll ich mir ruhig bewusst machen. Damit wiederholt sie fast wörtlich Ulfs Worte, also sollte ich wirklich einen Schritt in meine statt seine Richtung gehen. (Dabei fand ich es viel besser so, wie ich es gesehen hatte. Mir selbst auf die Schulter klopfen ... der Typ bin ich gar nicht!)

Nun ja - ich mag ja Spruchbilder und dieses hier mag ich auch. Aber nun denke ich darüber nach, wie wichtig mir Ulf derzeit eigentlich wirklich ist ...

Darüber hinaus befasse ich mich intensiv mit der Aussage von John Bradshaw:

>>Wenn ein Mensch weiß, wer er ist und wenn er über Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl verfügt, hat er keine Angst, verlassen zu werden. <<

Übrigens arbeite ich derzeit auf meine Weise an meinem Selbstbewusstsein: Nachdem ich jahrelang keine Röcke trug, macht es mir momentan einen Heidenspaß, diese mit meinen "Klackerstiefeln" zu kombinieren und damit durch die Geschäfte zu schlendern. Die Worte von Ulf immer präsent, bringt es mich zum breitesten Grinsen, wenn fremde Männer stupide auf den Boden starren und vor mir dann plötzlich den Kopf hoch reißen.

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Ich habe heute einen ganz lieben Brief bekommen. Das Bild ist super angekommen - es strahlt Helligkeit, Freude und Zuversicht aus - ich freue mich, dass ich mutig genug war, es zu verschenken. 

Seit gestern hänge ich wieder ziemlich durch. Eine langjährige Freundin macht derzeit dasselbe durch wie ich letztes Jahr: neue Partnerschaft - schwanger - und das Baby hat`s nicht geschafft ... 

Ich vermisse Ulf total ... und bin froh, meine Medikamente zu haben, um nicht wieder ganz abzustürzen. Ich fühle mich total down; das Sportprogramm zu schaffen ist für mich absolut anstrengend. Gestern habe ich mich in den Haushalt geflüchtet - sozusagen - aber wenn man sowieso schon kaputt ist und dabei auch nicht auf andere Gedanken kommt ...

Naja, die Kids gehen gleich aus dem Haus, dann ist Sport angesagt, danach duschen usw. Ich muss heute nach HST rein zum Einkaufen und heute Nachmittag will A. vorbei kommen ... schauen wir mal, was der Tag noch so bringt. Die Truhe wackelt nicht mehr, sondern steht richtig, wie es sich gehört. Aber die Schrauben vom Deckel kann er gerne übernehmen. Und vielleicht kommt M. ja auch vorbei ... Auf alle Fälle sollte es mir danach besser gehen als jetzt. Hat bisher immer funktioniert, weil sie mir viel von dem geben, was ich früher in Partnerschaften für mich beansprucht habe.

Heute bin ich total gespannt zu meinem Therapeuten gegangen - schließlich hatte ich die nächste Hausaufgabe im Gepäck.

Dazu kann ich ganz kurz sagen: Es wird mich wundern, wenn er nächste Woche nicht damit beginnt. (Heute hatte er sich auf andere Themen vorbereitet und empfing mich gleich mit Fragen.)

War euch bewusst, dass das Wort Enttäuschung nicht umsonst so zusammengesetzt ist? Ent-täuschung ... das hat mich doch etwas nachdenklich gemacht. (Aber allein dem Wort Selbstmitleid stehe ich immer noch relativ hilflos gegenüber.)

Ich muss sagen, momentan macht mir mein Leben sogar richtig Spaß! Ich bin gespannt, was es für mich noch alles bereit hält. Ich habe zum ersten Mal nicht das Gefühl, allein unvollständig zu sein. Und ich bemühe mich derzeit bewusst, auf der positiven Seite des Lebens zu bleiben. (Diese Formulierung fand mein Therapeut richtig gut.) Es gelingt mal mehr, mal weniger gut.

Ich bin neugierig, wer ich bin und was mich ausmacht. Mein Doc fragte mich auch gleich: "Wer sind Sie?" 

"Ich weiß nicht, wer ich bin. Haben Sie eine Antwort für mich?"

Wir haben uns angegrinst wie Lausbuben.

"Da bin ich jetzt aber richtig gespannt auf Ihre Antwort!"

"Sie sind kühl und strahlen eine gewisse Ruhe aus. Aber ich bin überzeugt davon, dass da noch viel mehr ist."

Ich hab` nur noch breiter gegrinst und weiß jetzt endlich etwas mit der Definition anzufangen.

Mich beeinflusst derzeit auch positiv, dass ich mir Ulfs Worte

... weil du eine Persönlichkeit bist, die mit Recht ins das Leben hinaustritt und sagt „Hier bin ICH!“. Ein Mensch, der absolut liebenswert ist. Eine auch innerlich wunderschöne Frau, die ihr Lebensglück leben will – und das Recht dazu hat. Eben einfach ein Mensch, der seinen Platz im Leben zurecht hat. ...

immer wieder bewusst mache. Ich hätte nie gedacht, dass sie mich eines Tages so im Gleichgewicht halten können.

Dazu kommt, dass ich furchtbar stolz auf mich bin, weil ich den Sport wirklich durchziehe. Danach bin ich ausgepowert und megaglücklich: Ich habe nicht gekniffen und ich habe es nur für mich getan. (Und kann dabei auch noch Frust rauslassen.)

Alles in allem kehrt bei uns wirklich immer mehr Ruhe ein.

Natürlich bin ich nicht nur gut gelaunt. Ich habe auch öfter Momente, in denen es mir nicht gut geht; aber derzeit kann ich sie beiseite schieben, bevor sie mich komplett runterziehen. Und ich hoffe sehr, dass nicht irgendwann-irgendwie-irgendwo ein dicker Absturz lauert ....

Mein Doc war sehr angetan davon, dass ich hinsichtlich des von ihm empfohlenen Frauenboxen Nägel mit Köpfen gemacht und heute meine 2. Stunde habe.

Die Medikamentation lassen wir jetzt wie sie ist; ich kann nachwievor mein Bedarfsmedikament bis zu 4 x tgl (derzeit tgl 1-2x) nehmen.

Er hat hinterfragt, in welchen Situationen meine innere Unruhe auftritt und darüber ist er dann hinter das Geheimnis gekommen, dass ich nicht in der Lage bin, richtig Trauerarbeit zu leisten. Ich bin auch nicht in der Lage, mit mir selbst Mitleid zu haben.

(Der Doc fragte mich, ob ich in meiner Therapie bei meinem Arzt Raum habe bzw. haben kann, um die Trauer, Wut usw. aus dieser Situation aufzuarbeiten; den Gefühlen also Raum zu geben. Ich fand es richtig merkwürdig, als er mich fragte, ob ich es ernst meine mit meiner Antwort: "Was soll Dr. xx da schon machen können? Er kann da auch nichts machen." - aber die Frage wiederholte er dann noch einmal, es war ihm eindeutig sehr wichtig und vor allem ernst damit.)

Nun habe ich also meine 2. Hausaufgabe: mit meinem Therapeuten dieses Problem angehen! Ich weiß noch gar nicht, was ich dazu sagen soll oder wie ich dem überhaupt gegenüber stehe. Ich weiß nur eins: Diese Hausaufgabe scheint irgendwie mit der meines Therapeuten kompatibel zu sein. Ich habe den Eindruck, das hängt beides irgendwie zusammen. Und es erleichtert mich kein bisschen. Macht mir nur angst ...

Ich habe über Ulfs mehrfach hervorgebrachten Worte >>Dass ich dir nicht helfen kann, hast du mir oft genug bewiesen...<< nachgedacht.

Helfen wegen meiner Krankheit braucht er mir auch nicht; er hat sehr gute Vorarbeit geleistet - mehr, als ich mir je hätte vorstellen können. Für alles andere habe ich nun meine Ärzte.

Aber eines hätte es gegeben, mit dem er mir wirklich hätte helfen können: wenn er weiterhin an mich geglaubt hätte!

Aber wie man sieht: Es geht auch ohne! Ich selbst glaube nämlich an mich, genau wie meine Kids und meine Freunde an mich glauben.

Die Tage waren ansich richtig ruhig bei mir/uns. Und seit gestern sind die Kids nicht nur wieder nachmittags mit ihren Freunden unterwegs, sondern wir machen es uns zum Abend hin auch richtig gemütlich: mit Essen vor dem Fernseher und danach kuscheln. (Wir schauen derzeit "Spuk unterm Riesenrad"; morgen sind die letzten beiden Folgen dran. Das hab ich als Kind schon geliebt!)

Dann habe ich wieder einmal feststellen müssen, dass Ulf mich überhaupt nicht mehr verstehen will. Alles bezieht er gegen sich. Aber nach dem erneuten Schock, den er mir damit verpasst hat, stehe ich momentan einfach drüber. Ich kann`s nicht ändern - und was ich nicht ändern kann, soll ich beiseite schieben. Und ich freue mich, dass ich das endlich kann!

Meine Älteste und ich haben gestern entschieden, wir wollen gemeinsam abnehmen. Wir haben uns vorab darauf geeinigt, wer was an Sport macht und das halten wir auch ein. Versprochen ist schließlich versprochen! Beim 1. Kilo und dann bei 5, 10 kg usw. gibt es unsere Belohnung: ein Wellnesstag statt Sport. War ihre Idee und ich find die echt klasse.

Morgen früh muss ich zu meinem Doc und mittags ist dann wieder Boxen angesagt. Darauf freue ich mich immer noch.

Donnerstag hab ich dann Termin beim meinem Therapeuten und nachmittags bin ich dann fest zum Händchenhalten bei meiner Freundin eingeplant; sie will sich ein Tattoo stechen lassen. Mal schauen, A. will mit dabei sein; dann lernen die Kids ihn endlich mal kennen (hatte zum Frühstück leider nicht geklappt) - sofern sie dann noch mitkommen wollen statt mit den anderen Kids zu spielen. Also: schauen wir mal.

Jedenfalls geht`s mir heute richtig gut. Und ich will daran arbeiten, dass es so bleibt. Es ist nicht immer leicht, über den Dingen zu stehen, aber momentan versuche ich die Weisheit festzuhalten: Ich bin auch wer und ich bin wichtig! Ich habe tolle Kinder und tolle Freunde - was will ich mehr?

So langsam kommen wir auch wieder auf die lockere Schiene zurück und ich genieße es einfach immer wieder mal bewusst (für kurze Momente), es niemand anders recht machen zu müssen & zu wollen ... außer mir.

Außerdem will ich mich endlich an meinem wichtigsten und liebsten Spruch halten. Er ist von OUPS und hängt bei mir auf dem Flur: >>Pflege täglich deine Gedanken, denn sie werden deinen Weg bestimmen.<<

Gestern kam nach verschiedenen Anläufen nun wieder meine Freundin vorbei. Aber nicht allein! Schaut mal, was sie - für mich liebevoll gebastelt - im Schlepptau hatte:

Wie hatten tolle Stunden zusammen: erst waren wir auf Rügen shoppen, dann haben wir uns abends Salat und Bowle gezaubert; die Hi-Fi-Anlage im Wohnzimmer verteilt und ihre Haare gefärbt - zuerst blondiert, dann pink und danach hab ich ihr noch ein paar blaue Strähnen verpasst ... Irgendwann heute früh sind wir ins Bett gefallen.

Irgendwie hab ich nun den totalen Durchhänger. Wichtig ist es, andere zu verstehen. Aber wer versteht mich?

Ist es wirklich so, dass sobald mich jemand verstehen kann, derjenige auch in die Thera gehört?

Ich will nicht zu denen gehören die in Selbsthilfegruppen oder eben in `ner Klinik mit dem Spruch kommen: "Hier versteht mich wenigstens jemand!"

Dann war da noch dieser nette Spruch: "Nur was/wen man versteht kann man lieben!" Ich will das so für mich nicht haben!!!

Das ist etwas, das momentan furchtbar an mir nagt. Aber ganz unten will ich dadurch auch nicht ankommen. Das ist es nicht wert!! (Und ich hab mich noch nicht mit Süßigkeiten o.a. vollgestopft. Etwas Konsequenz hab ich halt doch schon festigen können.)

Wie war das: >>Nimm das Leben nicht zu ernst - du kommst da eh nicht lebend raus.<<

Ich versuche es. Aber manchmal bin ich geneigt, alles hinzuwerfen.

Zudem: Das Wochenende steht vor der Tür. Mal schauen, ob mich meine Mittlere (erstmals) besuchen kommt oder ob ich wieder allein bin. Aber egal, was kommt: Ich habe nicht vor, mich das ganze WE über hängen zu lassen. Ich muss dann zwar ggf. nicht funktionieren, aber kann (hoffentlich) trotzdem dafür sorgen, dass es mir gut geht ...