Heute bin ich total gespannt zu meinem Therapeuten gegangen - schließlich hatte ich die nächste Hausaufgabe im Gepäck.

Dazu kann ich ganz kurz sagen: Es wird mich wundern, wenn er nächste Woche nicht damit beginnt. (Heute hatte er sich auf andere Themen vorbereitet und empfing mich gleich mit Fragen.)

War euch bewusst, dass das Wort Enttäuschung nicht umsonst so zusammengesetzt ist? Ent-täuschung ... das hat mich doch etwas nachdenklich gemacht. (Aber allein dem Wort Selbstmitleid stehe ich immer noch relativ hilflos gegenüber.)

Ich muss sagen, momentan macht mir mein Leben sogar richtig Spaß! Ich bin gespannt, was es für mich noch alles bereit hält. Ich habe zum ersten Mal nicht das Gefühl, allein unvollständig zu sein. Und ich bemühe mich derzeit bewusst, auf der positiven Seite des Lebens zu bleiben. (Diese Formulierung fand mein Therapeut richtig gut.) Es gelingt mal mehr, mal weniger gut.

Ich bin neugierig, wer ich bin und was mich ausmacht. Mein Doc fragte mich auch gleich: "Wer sind Sie?" 

"Ich weiß nicht, wer ich bin. Haben Sie eine Antwort für mich?"

Wir haben uns angegrinst wie Lausbuben.

"Da bin ich jetzt aber richtig gespannt auf Ihre Antwort!"

"Sie sind kühl und strahlen eine gewisse Ruhe aus. Aber ich bin überzeugt davon, dass da noch viel mehr ist."

Ich hab` nur noch breiter gegrinst und weiß jetzt endlich etwas mit der Definition anzufangen.

Mich beeinflusst derzeit auch positiv, dass ich mir Ulfs Worte

... weil du eine Persönlichkeit bist, die mit Recht ins das Leben hinaustritt und sagt „Hier bin ICH!“. Ein Mensch, der absolut liebenswert ist. Eine auch innerlich wunderschöne Frau, die ihr Lebensglück leben will – und das Recht dazu hat. Eben einfach ein Mensch, der seinen Platz im Leben zurecht hat. ...

immer wieder bewusst mache. Ich hätte nie gedacht, dass sie mich eines Tages so im Gleichgewicht halten können.

Dazu kommt, dass ich furchtbar stolz auf mich bin, weil ich den Sport wirklich durchziehe. Danach bin ich ausgepowert und megaglücklich: Ich habe nicht gekniffen und ich habe es nur für mich getan. (Und kann dabei auch noch Frust rauslassen.)

Alles in allem kehrt bei uns wirklich immer mehr Ruhe ein.

Natürlich bin ich nicht nur gut gelaunt. Ich habe auch öfter Momente, in denen es mir nicht gut geht; aber derzeit kann ich sie beiseite schieben, bevor sie mich komplett runterziehen. Und ich hoffe sehr, dass nicht irgendwann-irgendwie-irgendwo ein dicker Absturz lauert ....

Mein Doc war sehr angetan davon, dass ich hinsichtlich des von ihm empfohlenen Frauenboxen Nägel mit Köpfen gemacht und heute meine 2. Stunde habe.

Die Medikamentation lassen wir jetzt wie sie ist; ich kann nachwievor mein Bedarfsmedikament bis zu 4 x tgl (derzeit tgl 1-2x) nehmen.

Er hat hinterfragt, in welchen Situationen meine innere Unruhe auftritt und darüber ist er dann hinter das Geheimnis gekommen, dass ich nicht in der Lage bin, richtig Trauerarbeit zu leisten. Ich bin auch nicht in der Lage, mit mir selbst Mitleid zu haben.

(Der Doc fragte mich, ob ich in meiner Therapie bei meinem Arzt Raum habe bzw. haben kann, um die Trauer, Wut usw. aus dieser Situation aufzuarbeiten; den Gefühlen also Raum zu geben. Ich fand es richtig merkwürdig, als er mich fragte, ob ich es ernst meine mit meiner Antwort: "Was soll Dr. xx da schon machen können? Er kann da auch nichts machen." - aber die Frage wiederholte er dann noch einmal, es war ihm eindeutig sehr wichtig und vor allem ernst damit.)

Nun habe ich also meine 2. Hausaufgabe: mit meinem Therapeuten dieses Problem angehen! Ich weiß noch gar nicht, was ich dazu sagen soll oder wie ich dem überhaupt gegenüber stehe. Ich weiß nur eins: Diese Hausaufgabe scheint irgendwie mit der meines Therapeuten kompatibel zu sein. Ich habe den Eindruck, das hängt beides irgendwie zusammen. Und es erleichtert mich kein bisschen. Macht mir nur angst ...

Ich habe über Ulfs mehrfach hervorgebrachten Worte >>Dass ich dir nicht helfen kann, hast du mir oft genug bewiesen...<< nachgedacht.

Helfen wegen meiner Krankheit braucht er mir auch nicht; er hat sehr gute Vorarbeit geleistet - mehr, als ich mir je hätte vorstellen können. Für alles andere habe ich nun meine Ärzte.

Aber eines hätte es gegeben, mit dem er mir wirklich hätte helfen können: wenn er weiterhin an mich geglaubt hätte!

Aber wie man sieht: Es geht auch ohne! Ich selbst glaube nämlich an mich, genau wie meine Kids und meine Freunde an mich glauben.

Die Tage waren ansich richtig ruhig bei mir/uns. Und seit gestern sind die Kids nicht nur wieder nachmittags mit ihren Freunden unterwegs, sondern wir machen es uns zum Abend hin auch richtig gemütlich: mit Essen vor dem Fernseher und danach kuscheln. (Wir schauen derzeit "Spuk unterm Riesenrad"; morgen sind die letzten beiden Folgen dran. Das hab ich als Kind schon geliebt!)

Dann habe ich wieder einmal feststellen müssen, dass Ulf mich überhaupt nicht mehr verstehen will. Alles bezieht er gegen sich. Aber nach dem erneuten Schock, den er mir damit verpasst hat, stehe ich momentan einfach drüber. Ich kann`s nicht ändern - und was ich nicht ändern kann, soll ich beiseite schieben. Und ich freue mich, dass ich das endlich kann!

Meine Älteste und ich haben gestern entschieden, wir wollen gemeinsam abnehmen. Wir haben uns vorab darauf geeinigt, wer was an Sport macht und das halten wir auch ein. Versprochen ist schließlich versprochen! Beim 1. Kilo und dann bei 5, 10 kg usw. gibt es unsere Belohnung: ein Wellnesstag statt Sport. War ihre Idee und ich find die echt klasse.

Morgen früh muss ich zu meinem Doc und mittags ist dann wieder Boxen angesagt. Darauf freue ich mich immer noch.

Donnerstag hab ich dann Termin beim meinem Therapeuten und nachmittags bin ich dann fest zum Händchenhalten bei meiner Freundin eingeplant; sie will sich ein Tattoo stechen lassen. Mal schauen, A. will mit dabei sein; dann lernen die Kids ihn endlich mal kennen (hatte zum Frühstück leider nicht geklappt) - sofern sie dann noch mitkommen wollen statt mit den anderen Kids zu spielen. Also: schauen wir mal.

Jedenfalls geht`s mir heute richtig gut. Und ich will daran arbeiten, dass es so bleibt. Es ist nicht immer leicht, über den Dingen zu stehen, aber momentan versuche ich die Weisheit festzuhalten: Ich bin auch wer und ich bin wichtig! Ich habe tolle Kinder und tolle Freunde - was will ich mehr?

So langsam kommen wir auch wieder auf die lockere Schiene zurück und ich genieße es einfach immer wieder mal bewusst (für kurze Momente), es niemand anders recht machen zu müssen & zu wollen ... außer mir.

Außerdem will ich mich endlich an meinem wichtigsten und liebsten Spruch halten. Er ist von OUPS und hängt bei mir auf dem Flur: >>Pflege täglich deine Gedanken, denn sie werden deinen Weg bestimmen.<<

Gestern kam nach verschiedenen Anläufen nun wieder meine Freundin vorbei. Aber nicht allein! Schaut mal, was sie - für mich liebevoll gebastelt - im Schlepptau hatte:

Wie hatten tolle Stunden zusammen: erst waren wir auf Rügen shoppen, dann haben wir uns abends Salat und Bowle gezaubert; die Hi-Fi-Anlage im Wohnzimmer verteilt und ihre Haare gefärbt - zuerst blondiert, dann pink und danach hab ich ihr noch ein paar blaue Strähnen verpasst ... Irgendwann heute früh sind wir ins Bett gefallen.

Habe vorhin das Bild für RD eingepackt und dazu einen Brief verfasst.

Irgendwie hab ich nun den totalen Durchhänger. Wichtig ist es, andere zu verstehen. Aber wer versteht mich?

Ist es wirklich so, dass sobald mich jemand verstehen kann, derjenige auch in die Thera gehört?

Ich will nicht zu denen gehören die in Selbsthilfegruppen oder eben in `ner Klinik mit dem Spruch kommen: "Hier versteht mich wenigstens jemand!"

Dann war da noch dieser nette Spruch: "Nur was/wen man versteht kann man lieben!" Ich will das so für mich nicht haben!!!

Das ist etwas, das momentan furchtbar an mir nagt. Aber ganz unten will ich dadurch auch nicht ankommen. Das ist es nicht wert!! (Und ich hab mich noch nicht mit Süßigkeiten o.a. vollgestopft. Etwas Konsequenz hab ich halt doch schon festigen können.)

Wie war das: >>Nimm das Leben nicht zu ernst - du kommst da eh nicht lebend raus.<<

Ich versuche es. Aber manchmal bin ich geneigt, alles hinzuwerfen.

Zudem: Das Wochenende steht vor der Tür. Mal schauen, ob mich meine Mittlere (erstmals) besuchen kommt oder ob ich wieder allein bin. Aber egal, was kommt: Ich habe nicht vor, mich das ganze WE über hängen zu lassen. Ich muss dann zwar ggf. nicht funktionieren, aber kann (hoffentlich) trotzdem dafür sorgen, dass es mir gut geht ...

Ich denke es ist längst überfällig, euch für das Interesse und dem Feedback zu danken.

Da ich den Blog in erster Linie für mich als Tagebuch nutze (kann ich so doch gerade in wichtigen Dingen nachlesen, was wann war - bspw. Lucas` ganzer medizinischer Bereich) ist es für mich nicht selbstverständlich, hier Leser/innen zu haben (schon gar nicht regelmäßig und wenn sie mich nicht kennen).

Um so mehr freut es mich, festzustellen, dass ihr euch für mich & mein Leben interessiert!

Heute war ich nun zu meiner ersten Stunde Frauenboxen. Mal davon abgesehen, dass der Trainer ein absolutes Schnuckelchen ist, war ich froh, nicht ganz ungeübt zu sein: Es ist zwar schon ewig her, dass ich für mich Tae Bo und Cardioboxen gemacht habe, aber davon hab ich heute echt profitiert.

Jedenfalls bin ich mit dem Vorsatz, Spaß zu haben, hingegangen und den hatte ich deutlich. Manchmal musste ich mir ins Gedächtnis rufen, dass ich dort Aggressionen/Frust abbauen will - aber ich denke, das hat alles recht gut geklappt. Ich freue mich bereits auf nächste Woche.

Allerdings kann man es mit der Antiaggressionstherapie nicht vergleichen.

Gestern war ich mit beiden Helden zum Kinderarzt (Lucas brauchte sein Hypo-Impfung). Und danach sind wir ins Bettenlager - ich hatte mich nun doch für eine Truhe entschieden.

Ins Auto wurde sie uns ja noch verfrachtet (jaaha, die haben nette Verkäufer ) - Zuhause hab ich das dann reingeschleppt. Und ausgepackt. Selbst ist bekanntlich die Frau!

Tja, dann stand ich da ... mit wirrem Haar ... Hüüüülfe!!! Denkste - Hilfe kam natürlich nicht! Stattdessen habe ich es so gemacht, wie ich es von Ulf kenne: Alles auspacken und mit der Anleitung vergleichen.

Natürlich hatte ich das Glück, dass ein Teil fehlte und dafür ein anderes zuviel war. War mir dann aber auch egal; ich hab die Anleitung Stück für Stück abgearbeitet ... nur mit dem Deckel der Truhe bin ich überfordert (und habe nicht das richtige Werkzeug).

Und was gestern Abend noch super passte, sah heute früh leider ganz anders aus: die kippelt plötzlich!!! *ggrrrrrrrrrrrrr*

Nun hab ich die erst mal befüllt und an ihren Platz gestellt. Und nun wartet sie auf die rettende Hand. (Und ich bin trotzdem noch immer stolz auf meine Leistung! )

Gestern Abend meldete sich K. noch wegen einem Treffen. Also bin ich heute (das erste Mal seit der Tagesklinik) bei meinem Therapeuten gewesen ...

Ich hab ihm gesagt, ich will zukünftig parallel zur TK die Termine bei ihm wahr nehmen. Er dazu: "Das geht leider nicht. Man kann nur entweder ambulant oder stationär diese Termine wahr nehmen."

Ich: "Dann sage ich Ihnen nicht, wann ich in der TK bin und dann geht das."

Er hat nur noch gegrinst.

... und danach hab ich mich dann auf den Weg zum Strelapark zur Verabredung gemacht. Unterwegs fiel mir ein, A. `ne SMS zu schicken, dass ich auf dem Weg zu K. bin. Es kam keine Antwort. Aber als K. und ich unsere Eisbecher geleert hatten, tauchte er auf. Das fand ich richtig klasse. (Lockert die Situationen immer etwas auf.)

Morgen gehe ich zum ersten Mal zum Frauenboxen. Bin schon sehr gespannt und freue mich drauf.

Gleich vorweg: Unser Wochenende war sehr ruhig & erholsam. Schade war, dass M. nicht kommen konnte. (Sie hat sich eine Gehirnerschütterung zugezogen.)